Pages

.:My Dearest friends:.

Sunday, November 26, 2023

End of 2023

Before I wrote this post, I read a few of the posts that were left in the draft. Funny, why does it never go out? It is actually better than nothing. 

This year in 2023, I started journaling in January after I received a small black notebook for my birthday from Caje. I thought it just going to be a temporary habit, but it turns out, I wrote that journal more than I can ever imagine. Consistently, because initially I just wanted to write down about my happy moment, but it turned out to be a rant, letter, and delulu stuff. But I learnt a lot from journaling, I learnt to express my emotions with words. I learnt to be more expressive and deep dive into emotions and understand why I feel such feelings. 

A lot of learning about myself this year. A lot of understanding ups and downs as we grew older. I've been working in a very good company since 2021. After few years searching for a company to work, that can occupied my emotions and physical. God forbid me to work at my dream company with my dream team. I want to stay there for a very long time. I don't care anymore about being adventurous, about trying something new in life. I seek peace. I seek flexibility, I seek where I can go back to my hometown whenever I feel like it. The flexibility and understanding, they also concern about mental health and coaching.

Every positive part, there is going to be a bit of negative side. If not, life wouldnt be so balanace. I understand, there's no such thing as a perfect place. But I do know things that are gems, rare and I will not easily let it go. My plan next year is to stay but to step up my game in the company. I wanna challenge myself to take more responsibility. Rather than just keep it to myself. However, I know I just fear of the unfamiliar. Humans hate that.

The unfamiliar place, people, procedure. We hated them so much but why? Is it inconvenient? wasting of time? used up more energy? time-consuming and mentally consuming? I understand that, but if I have to let everything go. Then I will just need to put up one more fight again. Isn't it how life works? Bukankah semua benda dalam dunia ini tidak kekal? Dan bukankah, manusia sangat benci kepada benda yang tidak pasti?

Letter for the fragile hearts

I recently read a book. Yup, Hafizah read a book? It is a compilation of letter for the heart, short one. There's a one letter goes by this sentences ;

"Throw away unwanted emotional baggage that is weighing us down and making us stuck in the past."

I read the next page, but there are no suggestions on how can I throw away this unwanted emotional baggage, and how to get rid of all unpleasant things that prevent us from being happy. None. All they ask is if we can get rid of feelings, for me you can't get rid of feelings, all you can do is to layer it with another feeling. That's how we coop. 

Human cant feel 10 layers of feelings at the same time. You cant be sad and happy at the same time, your heart will choose one, and overthink one of them. 

But, happy will never be permanent, or never that long.

So I keep asking myself, why does happy feeling never stay? but sad/dissapointment always keep coming back. Why do we needed the urge to always topup the "happy pills" , while sad and dissapointment is the one that keep coming? Because all we do is layer it with happy pills without actually cure our sadness. Thus, sadness can not be cured, or be erased. It stay like a faint tatto marks, while you drew new one on top of it, it still there. 

I wont keep this in my draft, but I will come back for next part. 


Till then..





Wednesday, July 21, 2021

At my lowest point.

Mid 2021. 


No, currently I am not at my lowest point. I just, losing my job. And have no ambition to continue working at the moment. Looking for a job at the age of 30 is damn hard. I swear. Dear myself, don't give up. okay? read again, and think again what have we become so far. 

Thursday, December 24, 2020

Amost 29

Okay, entah berapa kali aku tulis dan delete post. tulis dan delete. Dalam draft dah berpuluh draft yang hanya separuh nota. Hanya tinggal jadi personal diari aku sahaja. Tapi aku hanya datang saat aku rasa firasat aku nak menulis sangat kuat. Aku rasa this perasaan menulis ni datang sebab aku dah start membaca balik. Setiap kali tu lah aku rasa emosi aku membuak-buak bila menulis. Tapi kali ni aku ada benda penting untuk aku pahatkan disini. Jadi aku kena tabah, dan habiskan sehingga habis. 


Banyak benda dah berlaku dan terjadi dalam setahun, bila aku tengok post-post lepas. Tak sangka, sangat tak sangka aku berada disini harini dalam keadaan ini. Dear blog, Aku tahu for past few post, kau selalu mention yang aku akan jadi berjaya, aku akan berubah dan aku bahagia. Jadi, antara benda penting yang aku nak bagitau.

1. Aku masih mencari diri- Setelah 2 tahun aku berada dalam hubungan dan hampir ke arah perkahwinan, Agak lambat aku belajar dan sedar diri, yang mungkin aku masih lagi jauh untuk ke arah itu. Aku masih lagi tak mengerti banyak hal. Semuanya masih pudar. Aku ingat aku dah jadi yang terbaik, aku berikan yang terbaik, tapi di tengah jalan aku merangui semua benda, aku tak mahu salahkan tuhan, dan apatah lagi soal takdir aku tak mahu sentuh. Selepas semuanya berakhir, aku banyak persoalkan diri aku. Pelbagai fasa yang aku lalui bermula dengan penyesalan, kemudian perlahan-lahan untuk aku bangun kembali. Ujian? kalau aku sebutkan ini sebagai ujian, ujian itu haruslah berikan aku pengajaran. Tapi, ini mungkin lebih dari ujian dan sekadar pengajaran. Ia adalah hidup. Sebahagian dari hidup. Dia pun hidup aku, dan adakah aku nak salahkan diri sebab aku sendiri yang mulakan? Aku hanyalah manusia yang mengikut hati. 

Banyak hari aku salahkan diri aku, banyak hari aku mencari mana diri aku, dan setiap hari aku bertanya apakah nilai diri aku? Apakah sbb aku gagal dalam hubungan bermakna aku memang tiada harga diri atau tak bernilai? Apatah lagi separuh dari hubungan itu memang banyak silap dan kesalahan aku sehingga aku rasa aku masih lagi tak boleh nak memaafkan diri sendiri. Fasa-fasa ini sangat pedih. Penat aku pujuk diri, penat aku bagitahu diri aku yang "it's okay hafizah, it's okay" sebab kalau aku tak maafkan diri aku sendiri macam mana aku nak teruskan hidup. 

Kesannya sehingga harini, merasakan aku tak layak untuk sesiapa, sebab dia yang baik, tapi aku yang tak pandai menghargai. hari-hari yang aku lalui agak perit, pedih, gelap.

Tapi, dear blog, Walaupun aku tahu aku menyakiti satu hati, walaupun begitu, aku kena telan betapa pahitnya kenyataan itu. Dan baru aku sedar, aku yang menyakiti lebih rasa tersakiti. Tapi bukan untuk aku bandingkan siapa lebih sakit, tapi jujur, Melepaskan tu lebih dari sakit, dan kau sendiri rasa macam nak merangkak kembali, jilat balik ludah. Sebenarnya, dah lama aku tahu, yang aku akan terus sakiti dia, tapi aku tak tahu bagaimana mahu berhenti, ataupun sebenarnya aku tak mahu. Hmmm. bilalah nk habis kisah moved-on nih. 

Fasa moved-on yang kelakar,  tbh, harini lebih baik daripada semalam, hal yang lepas biarkanlah lepas. Fasa aku moved-on macam-macam berlaku. Daripada aku tiba2 liar mencari lelaki-lelaki lain. kepada langsung taknak berhubung dengan mana-mana lelaki sekarang. Kelakar. Banyaknya aku habiskan masa bersama mereka dengan alasan "masa aku dlm relationship" aku tak boleh contact kawan-kawan lelaki. kelakar Hafizah. Tapi, entah, semua tu proses untuk aku kenal diri aku. Aku tak boleh nak total salahkan diri aku. sebab yela, aku pun memang unpredicatble. 

Lambat jugak aku sedar sebenarnya yang fasa moved on ni banyak benda kau kena topup diri kau tentang sesuatu yang hilang. Sebab lepas breakup mmg aku rasa kosong sangat, but thanks to kawan-kawan yang ada aku masih lagi boleh berdiri sampai harini. baik. Benar, kawan yang baik tu rezeki. 

Fasa moved on phase 1- 

After broke up, memang susah nk teruskan hidup, gitu. Naik je KL meroyan sebab banyak gila kenangan kat sini, so mulalah fasa seorang hafizah meroyan tak tentu pasal. lawak, menangis tiap-tiap malam macam orang mati lelaki. Tapi, aku duduk dengan Ajue, sedikit sebanyak memang aku bergantung hidup dengan dia. tumpang bilik dia almost sebulan smpai nak kena halau dengan housemate dia. hah! lawak. terbuang, terbiar, gitu. masa tu aku bekerja online, designer dan baru mula mengajar online, awal lagi, setiap kelas nervous dan berpeluh. 

Pindah Kajang - Pindah kajang, kelakar juga cerita ni, sebab company yang aku kerja ada kat Kajang, so aku decided selepas sebulan nk pindah sana. Pengalaman duduk rumah sewa atas kedai, bilik takde tingkap, tiap2 malam berkicap. Dengan suasana rumah yang mmg menyeramkan, dan housemate semua merokok. Hahaha. Aku hampir tanya diri aku, patut ke aku merokok jugak? alang2 rebel nak moved on gitu, lepastu rasa nak tampar diri sendiri sebab "takkan aku nak rosakkan paru2 aku pulak sbb nak move on, jgn jadi bodoh" . Bilik tu dah la mahal, lepastu internet KO, end up every weekend aku pi UIA dengan menempel lagi dengan si Najurah. Time tu aku dah start kaya. Gaji dah almost 4k sebulan. erm, kosong, masih kosong. Hati

Fasa moved-on phase 2 -  Perjalanan moved on aku masih jauh, tapi sepanjang perjalanan ni, Allah izinkan aku berkembang jauh dalam pekerjaan aku. Yep, aku pun tak sangka aku boleh pergi jauh, padahal kerja tu weekend kot. weekend yang supposed to be aku punya golden daysss nak hiking punya pasal. Tapi dengan alasan " aku taknak cross path dengan ex." sebab dia pun hiking, so kalau aku kerja weekend, possibility untuk berjumpa tu mmg 0% yup., totally 0 sebab,~ 

Aku kerja dengan dua kerja, Weekday designer, weekend mengajar design. Full. Time tu rasa almost nak burn out. Rasa macam nak mati, rasa macam nak terjun tasik dan hidup jadi mermaid. Tapi, fuh, baru aku tau sebenarnya aku ada support sistem yang sangat kuat. Gila lagi kuat daripada rasa cinta aku padanya. agitu...!!!

Tapi, it last about 3 months, aku gave up one job, kerja weekday, Dan sehingga sekarang aku hanya bekerja dihujung minggu dengan gaji yang lebih tinggi dari kerja weekday. I could say, this is moved on punya rezeki? Idk, babe. Makin lama, makin positif effect break-up, yelah takkan selamanya nak negatif. takkan selamanya kau rasa nak bunuh diri sebab kau dh emotionally rosakkan someone, Tapi apa je aku boleh buat selain minta maaf? Apa? entah.

Fasa moved-on phase 3 - Nak kata betapa cantiknya aturan Allah. Aku dapat duduk flat sebelah je rumah si Najurah walaupun aku tak pernah pula minta nak duduk rumah dia. Hahaha, aku cuma doa, "YA Allah, berikanlah aku rumah yang terbaik." gitu, kadang2 aku rasa macam aku patut lebih specific ketika berdoa, tapi lumrah hidup aku ni memang jenis suka suprais. hamek! dapat rumah murah, terbaik, dan alhmdulllah another door of blessings yang Allah berikan. Time tu aku macam terduduk dan insaf, sedangkan aku yang banyak dosa, tapi Allah tetap tabur rezeki untuk aku. salah , untuk aku yang berusaha untuk bertaubat. 

Honestly, bila je kau tak berdosa bila bercouple? bila? Aku rasa sebab aku dah lepas daripada kancah dosa, maybe, idk, just Maybe Allah bukakan pintu rahmatNya seluas-luasnya untuk aku yang sendiri berusaha payah melepaskan diri daripada situ. ingat senang? Orang sana takkan lepas punya. Iam sure he not gonna read this anyway, kalau dia baca pun dia dah takdak kena mengena dah dengan aku kecuali kenangan. gituuuuu~

Fasa moved-on phase 4 - malas nak cerita panjang. Tadi aku baru je balik kampung n9. Sejak umi dan abah retired kat Kampung aku rasa sayu sangat life. yelah , everything has changed. Faham tak? umi abah dah tua duduk kampung. Whatever it is, bulan ni aku rasa bersyukur sangat sebab dapat hadiahkan macam-macam kat umi abah sampai ayat umi berbunyi

"Baguslah mcm Pzah, datang berbakti pada umi abah sblm mati" mendalam ayat tu ye. Tapi deep in my heart. at least Umi abah recognized aku sedang berbakti, tu pun dah cukup dah hidup aku. complete. Gaji yang ada ni berkat, barokah, tak kisah langsung nak spent untuk keluarga dan adik-adik, sebab aku tahu, belum masanya lagi untuk aku guna untuk diri sendiri. Sebenarnya aku je stakatni anak perempuan yang kahwin lambat, both kakak aku married around 25-26, so aku solo dan successful,  tu lah investment aku untuk akhirat. Tolong adik bradik aku, selagi aku mampu. Peh, few years ago aku broke nak mampus sampai ex aku terpaksa tanggung! skrg dah kaya nak balas jasa dia pun takleh dah, member dah taknak contact kita terus, ingat bleh la nak lanje2 kopi ke (kau jangan jahhhhhhh hati kau belum kuadddd)

dannn... seterusnya. Dah fully moved on ke? Belum. Tapi tengah kuatkan hati, kuatkan jiwa. Tengah explore banyak benda . lately aku dah start membaca. Alhmdulillah, jeling2 dh nak kat brapa ntah buku habis. 

Panjangnya lagi aku nak tulis sebenarnya, kau tengok mood aku dari awal sampai habis macam mana, macam orang hilang pedoman. Haha, 

So apa fokus kau sekarang Hapijah?

1- Berbakti kepada Umi Abah - Honestly, reason aku working hard sekarang ialah untuk parents aku kat Kampung, kadang2 aku fikir, kenapalah dorg kena duduk kampung membuatkan aku rasa tinggi gilaaaa emosiiiii, ish, kalau duduk bandor lega sikit. faham tak gais? So, adalah hikmahNya both mom and dad nk retired kat sana, But im okey and Im fine. Alhmdulillah Im good. Smoga hafizah istiqomah balik Biweekly okay??

2- Kembangkan carrier - Tbh, Im living the dream right now, kerja only weekend, weekday just light2 freelancer, and aku mostly busykan diri dengan belajar new things, sbb nak mengajar aku kena banyak belajar. SANGAT! so aku joined free course dan busykan diri tambah ilmu. Baca banyak buku since aku pun ada crush dengan member yang suka membaca~~~~ hiksss rahciewwwww! 

3- Fokus fitness - Wajib, kurus cantik dan kaya. Oh, bahagia. 

4- Ibadah- sbnrnya nak letak paling atas tapi tu lah mcm riak pulak nampak. hahaha. Back to basic je sebenarnya, nak start baca mathurat, nak mula mengulang dan hafal juzz amma, dan nak baca buku2 ilmiah giccew. dan jangan lupa nak baykkan bersedeqah

5- Kahwin? Doa dulu. kita tengok macam mana tahun depan. 


Yes, finally aku berjaya siapkan satu post pada tahun 2020. Dah nak masuk 29 tahun ni tajuk pun typo pijah. sudahlah.


Tuesday, October 29, 2019

Writing a letter for my future

One post A year. I guess, this is the right time for me to write.

Again, this is the post for myself 2 years perhaps in the future. I dont know where you are now. and what are you doing right now, are married? Are single? and working right now?

You are successful now arent you? you are happy now arent you? I hope all the answers are yes.

Dear Hafizah,

Dont you forget what you feel right now. You already done your VIVA after waiting so long for more than 2 years. and yes, you are in the correction phase for 3 months. I hope you not forget that what do you feel right now, you're not happy.

Today, the day you declared that the thesis you've been written for 2 years and more is totally useless for you now. Today, you feel like listening to others is totally bullshit. Today the day you said that you regret of anything you've left behind. Why today? Because today you almost lost everything you have. No, that's not what you meant when you write this. Not everything. but that's how you feel.

In the last post, kau tulis yang tujuan utama kau sekarang ialah nak dapatkan master thesis, to finish everything you've started. You resign form 2.5k salary to do the writing and been jobless for almost 6 months now. you will never believe how you really survived with this. It's rezeki,

Allah allowed you to finish what you wanted so much. Allah gives you so much free time to do whatever you want. and today, mashaAllah you said you regret everything.

WHAT DO YOU THINK YOU WILL BE DOING NOW IF YOU NOT DOING MASTER SEKARANG? THE ROAD NOT TAKEN? WHAT THE HELL. THERE'S NO SUCH THING

Dont you forget how miserable you think this 2019 will ended for you. YES you will be graduated and for now, you have nowhere to go except home. and you bersyukur sangat sangat for that.

You always told yourself, how lucky you are, how happy you are to have your family back. To have time to spent, but it turns out that's not the case. Kau tak pernah bersyukur apa pun. padahal Allah dah makbulkan doa kau.

Kepada engkau yang di masa depan, bersyukur lah dengan apa yang kau ada sekarang. Apa lagi teruk daripada life kau sekarang? tak, jangan bandingkan diri kau dgn orang lain. bandingkan diri kau dengan diri kau yang sebelum ni, mana lagi better?

kau stuck dgn boss lama kau? or now, doing nothing at all? bukan ke ni yg kau nak yang kau pilih?.

Yourself from past seriously will be so much happier now to know that she is almost finishing masters and doing great right now by having good portfolios and of course doing a lot of interviews and not really nervous and did great on your PTEM presentation. SHE so much happier to know this from past, that she almost have the suicidal thinking about how meaningless her life. But if she knew she will be here, she will be strong wait for her day to come. But she never know, until today.

So hafizah, no matter what road you taken, do not what you feel about today.
crying while writing this, and wondering what kind of live will you have next week, next month and next year, or even you are expecting emails for tomorrow.

you will never know what lies ahead infornt of you.

BERSABAR lah hafizah. bangun tahjud, istikharah , and insyaAllah everything going well for you in the future. okay?

So, see you next year. with scroll master, double stripes robe, and you will be successful in your work, you travel overseas a lot and you gain money a lot and you are happier than now, you are more grown up and mature, you giving pocket money to your parents, you buy a house and car at the end of 2020,  you are calmer, you are still beautiful and confident in yourself, you are definitely better thousand than now. 

See you 2020 Hafizah.

Wednesday, September 5, 2018

Comeback post : Solat Aku.







Madrasah solat untuk pendosa. Benar kata mereka, Solat itu mencegah kemungkaran. Mencegah, tak mungkin kau tidak melakukannya walaupun sekusyuk mana solat engkau. Jika manusia itu barat laluan penuh berliku lara , Quran itu seperti kompasnya, dan solat itu umpama alatan untuk kau ikhtiar hidup. Saat kau dah takdak apa dah, Solat itu yang akan selamatkan kau. Seperti Allah bilang, benda pertama sekali akan di tarik adalah solat kau. Baik solat kau, baiklah pengakhiran kau.

Tapi, aku bukan nak sembang pasal baik or tak baik solat kau. Aku nak share macam mana Madrasah solat ajar aku jadi aku. aku tak baik, aku tak solehah, tapi, seakan aku rasa solat itu yang bawa aku balik dan kembali kepada Dia, Saat aku paling dekat dengan Dia ialah waktu solat.

Solat tu reflek hati kau. Masa hati kau tengah lalai, masa hati kau tengah seronok keluar jenjalan, solat semata2 sebab kena solat dan puff, habis mcm tu je. Solat kau hanya untuk tunaikan kewajipan. Itu bagi aku selemah, lemah solat. Ada lagi, solat yang kau buat tanpa kau rasa apa. Kau tengah layan movie, solat pun di akhir waktu, dan alar kadar. Sudah lah lambat, hamparan pun kurang, bacaan pun tungganglanggang, itu belum lagi cek bacaan Alfatihah yang belum tentu benar kau baca dari masa kau kecil sampai sekarang,

Jika hati kau lalai, solat tu macam tu. Dia ibarat cerminan hati kau. Tapi, seandainya kau rasa kau dh byk sngt buat dosa, bila kau angkat takbir tu, kau akan rasa kau hendak/mahu solat dengan khusyuk. Itu satu rezeki. Rezeki tuhan bagi kau untuk perbaiki solat kau. Solat yang baik untuk orang mcm aku, bagi aku setiap kali kau solat, kau berusaha untuk khusyuk, tiap kali dahi cecah lantai, kau akan rasa kebesaran tuhan. lagi besar dari masalah yang kau tengah hadap sekarang Tuhan bagi bacaan "Subhana Rabbiyal 'Ala, wabihamdihi" Bermaksud, Maha suci Allah, yang maha Tinggi, Besar, dan Agung. Itu yang kita sebut. tapi tak pernah nak rasa kat hati. tak pernah sampai, Paling teruk aku pernah buat, Aku baca sekali je. tak sempat habuk lekat kat dahi pun.

Pernah tak kau rasa setiap kali kau solat, badan kau rasa panas dan menggeletar?. Tak pernah, aku pernah rasa, tapi aku tak faham kenapa. Aku cuba anggap, kau mungkin tak rasa, tapi badan kau, tubuh badan anggota kau rasa kau sedang nak menghadap Allah. Pernah kau rasa kau nak angkat takbir, sebut kebesaran Allah time tu kau sebak? Tak pernah, tapi, hati kau sebak, sbb hati kau masih rasa, tapi kau yang tak rasa. Antara kau dan hati kau ada selaput keras. Kadang air mata kau turun tanpa rasa sedih dan pedih, sebab hati kau yang pedih, diri kau yang pedih. Kau nangis for no reason, kau hairan. Sedangkan hati kau berbisik, Kembalilah kepada Dia walau apa pun jadi. Walau seteruk mana dan jauhnya dosa kau.

Kadang kau tak rasa kau dlm belenggu dosa. Tapi, setiap hari yang kau lalui, dunia je yg ada, Tuhan ada sipi-sipi, celah celah. Sedangkan segala benda rezeki, kasih sayang, dan ilmu dan kerjaya2 yg kau try settlekan sendiri tu, tuhan yang bagi kau daya untuk siapkan. Nanti bila kau sakit, kau dah rasa xboleh nak angkat badan pun, time tu baru kau rasa, kau sbnrnya takde daya. Allah kalau nak tarik. kejap je. Saat tu, apa yg kau boleh buat , Solat dan Doa saja. ikhtiar ubatan tu lain lah. Tapi, kalau kau fikir kau kena kembali kepada tuhan selepas apa yang terjadi, ketahuilah kau bertuah, Tuhan izinkan hati kau kembali kepadaNya. Tuhan izinkan, nampakkan kau, tunjukkan kau jalan kembali kepadaNya. Ada orang, tuhan tutup jalan, tuhan tak kasi hati tenang, tuhan kasi kau resah gelisah dibelenggu masalah, tuhan tutup jalan pulang, sebab hati kau, Dia yang pegang. Maka bersyukurlah.

Aku bila sedar balik masa aku dh lama tinggal solat, (sbb period) then aku start solat balik, solat aku jadi kurang kadar. bukan ala kadar. Mungkin sbb mmg dosa sang hawa waktu period adalah berdosa dan kotor. nak sucikan balik tu mcm takes time, kalau skjap 5 hari takpe , aku kadang 10 hari. Bila selepas sehari dua, aku dpt kekuatan untuk cuba kusyuk dan dapatkan balik feel solat tu, menangis tak tertahan kadang2 sebab bersyukur Allah buka pintu hati ntuk aku cari kekusyukan dan cari kebesaranNya dalam solat tu. Seadainya Allah terus biarkan aku solat dlm keadaan lalai sampai bila bila anggota ,hati aku dlm keadaan tersiksa, tp aku tak tahu. Sebab tu hati tu milik dia , saat kau dah dapat rasa tu, kau doa sungguh2 biar Allah jaga. biar Allah ingatkan LAGI jika kau LALAI. ingatkan LAGI, panggil kau LAGI. Tak mungkin kau dlm keadaan ingatnya sentiasa. sebab kalau ya. Hati kau dan mata kau meleleh all the time. fikir lagi betapa rezeki yg dia berikan. despite ujian yg kau sendiri cari pasal kadang2, Peluang yang Allah berikan tu beyond fikiran kau.

Rezeki yg paling kau kena bersyukur adalah rezeki kau dibenarkan untuk sujud dan ruku' kepadaNya. 5 solat waktu wajib yg kau tegak berdiri mbaca ayat yang kau separa faham tu, yang tu lah Allah kira, pandang dalam seharian hari kau. lalai mcm mana pun, Tapi bila kau set up your self, niat and mind untuk jumpa Dia. Dia ready. cuma kau. apa yg sepenuhnya attention kau boleh bagi?

Entahlah, bagi aku, selagi kau ada peluang untuk angkat takbir, angkat lah sepenuh hati dan jiwa. masa tu baca "ya Allah, kluarkan hal2 dunia dari hati dan kepala aku, aku serahkan segala urusan dunia kepadaMu." settle. tak kurang 5 minit. sekejap, biar sekejap tapi berkualiti. Waktu kita dgn Allah. mmg selalu, tapi, itu paling specific, apa ada dalam hati kau tu lah refleksi solat kau. Selagi masih mampu perbaiki, setiap solat perbaiki niat, setiap solat  perbaiki hati dan perbaiki khusyuk mengadap tuhan.

Lama dah tak menulis, tapi entah kenapa aku rasa terpannggil nak tulis. Jika aku mati satu hari nanti, kalau kau perbaiki solat kau sebab baca post aku. aku harap adalah part aku mengalir dan selamatkan aku dari siksa kubur. Amin. Aku doa sapa yang tengah resah hati gelisah tu, balik kpd Allah, sama sama aku doa kau dapat ketenteraman jiwa. Ya ssalam. Amin...



Wednesday, November 29, 2017

The crossroad

Today I wrote a song about the crossroad.
and I think I'm going to stuck at the crossroad forever.
That is where my heart fell for you.
The crossroad that always busy, connected me to you.
We walked side by side, but I decided to walk fast and leave you.
But it turned out, I was wrong, the car still chasing each other
without giving any chance to me to cross,
You came out from my back, and push me closed to you.
I was shocked, and you said.
"Maybe this is your first time crossing here, but there is the zebra line"
He showed me that crossing line. Dragged me, nope, he dragged by
by his body, I cant understand the situation well,
you just came and suddenly you walked in front of me, dragged me with you.
I just can't read the situation. too confusing,
You just dragged me into your life, you didnt realized that dont you?

So Im just gonna stuck here, until someone else fetch me. bring me with em.
thank you for leaving me alone.

Thursday, April 6, 2017

I dare to change.

Hey, long time no update.

Since I decided to change my life path, and yes, my path completely changed. LOTS of things happened since then. 

After living in depression almost for 3 months. Aku decide untuk sambung master, dengan harapan aku boleh ubah cara hidup aku waktu tu. Skrg ni, apa masalahnya? Why is so depressing?

WAR-King

First, kerja yang aku kerja, tak kena dengan jiwa, working as graphic designer is really not my thing. Plus, Employer really killed my talent and soul with lack of management and bad attitude. I still can tolerate if people give me lots of job, I can handle that, only if you give me a proper SOP or instruction. They way he treated me, mcm aku dah tahu semua benda since dia guna terms "demanding", yes, He said, and my co-worker also labeled me as "budak demand". WHY?

After having 2times interview, 1st handle with graphic, 2nd interview I rushed back from KL, (since still working as Research Assistant) , and he asked me to do the 3Ds, I measure the kedai printing, and buat 3D and yeah,including interior and wallpaper  (I changed so many times.). They dont have any software and asked me to download it, but I cant and I RUSH BACK HOME AND TOOK MY LAPTOP .... gigih nak mati,  I should start at September 2016, but I requested to delay my admission to October 2017, and He asked me why they need to wait for me,

I said, "depends, If you cant wait, then cari lah someone else" , I know some company would feel macam alamak susah lah nak panggil budak interview lagi., and he KEEP saying like, company dia berpuluh2 budak mintak kerja. ramai orang bla..blaa sanggup datang dari jauh like the hell I care. 

I didnt write this masa kerja 3 bulan tu sebab Iam afraid Iam too emotional to write about this, and yeah, my previous post said to the future me,

  "never forget this pain"

So I learn to appreciate everything in front of me now, learn not to complaint and give up.

I sent my letter of resignation 2 weeks before I sign out for the job, At that moment, ive decided to join Master no matter what. So I registered UITM CourseWork. , I attended the interview eventhough my dad against the idea, because he said even if I pass this interview I still can't go. (The money Issue) oh well.

Fakulti Seni Reka Shah Alam


Naik KL with bus dengan adik, sewa kereta, tumpang bilik Najurah, drive to UITM shah Alam,Q and waited for interview, that feeling is the best at that moment, The thirst of adventure, the eager feeling to try something new eventho it cost so much at first. I got meet my favourite lecturer from UITM, Dr Bahar. He interviewed me, and mostly amazed with my portfolio. He looks like doubted why I chose this university so he asked me,

I said, Today I came to find an answer. He told me to make the best decision.

After dapat surat tawaran I passed to UITM Shah Alam, in Fakulti Alam Bina, master in Sains Teknologi., I reject and choose IIUM Instead, time tu that is the best decision because I wanna change my life, but actually im not ready for it pun, so I choose the easiest way.

Throw Daisy from my life.

This might sound bit crazy, but sebab ni jugaklah membuatkan aku rasa gloomy gila hidup, I lost my crush after long time long=long long crush , I knew he will get married soon at that moment. LOL,
the moment I heard that news, I was like stumble, and stunned, I honestly never cried for a mere crush, but this for him. I cried, sikit jela berair mata. takde lah beria sangat, sbb aku sangat shock dan tak percaya, dia pergi so soon. I thought I still can spend time with him lah. LOL,but anyway,

Itu belum cerita gaduh dengan abah, gaduh dengan kakak bila duduk rumah, oh btw, tempat kerja ni like 20minutes dari rumah.


MASTER PLAN

Honestly, Iam not really prepared to pursue master, I know nothing. Didnt choose the topic, just because Abah said he will sponsor within 3 years from now kalau siapa2 nak study, sebab he going to retire soon, So I took the opportunity, now! is time to change mylife,

Istikharah adalah sekali dua, not because I didnt trust istikharah, sebab aku sendiri tahu apa yang aku, Aku doa for the best, for the best for me for the best for me, and everybody sekeliling aku. I want a contribution, I want my life changing for better. So , Allah permudahkan aku daftar master, Abah bukak hati support dan lain-lain like abah begi kereta for bisnes sewa kereta, and i got some duit poket from my last paycheck.

Again, I plan to duduk Mahallah, and buat kereta sewa ( to support myself), and plan to expand to dua kereta (InsyaAllah kalau mampu),

After first day registered as Master Student, the next day I flew to Lombok (3 months planning).  I used up my last paycheck to fly.



Lamaran Kheja daripada Senpai

Time berseronok kat Lombok, Senpai bernama irfan foner melamar aku untuk bekerja dengan dia. Dia mintak jumpa dulu meeting macam mana. As a person who baru lepas berhenti kerja yang sangat teruk, merubah kehidupan dan mood. Aku sangat trauma, seriously trauma sekiranya aku akan dapat majikan yang macam sebelum ni, Aku takut aku akan lari lagi daripada hidup aku hidup Master aku, I dont want to ruin it again,

Time tu aku doa for the best,If benda ni bebetul berikan kebaikan untuk aku, permudahkan lah. Aku doa. Permudahkan. Robbi Yassir Wala Tuassir.

So aku jumpa dia dengan niat awal awal im gonna reject this, sebab aku akan buat kereta sewa and jadi research assistant for madam soon,(unsure).

But after that short discussion, Irfan seriously really2 win to convince to work for him. Anyway. So until now AKu kerja dengan beliau. But I told him, that...please dont expect much from me, please and dont let me terkapai-kapai.

and now, Im so grateful that Ive the best team rn, and this part really changed my life. Meet new people, new job, new in everything fresh and brew~ and I plan to live this life for a long time, how long idk. Just pray to Allah,

and I hope my master, My work, my life, my agama, everything akan dirahmati Allah selalu dan orang2 disekeliling aku, aku mendoakankan smoga aku berhadapan dengan positive vibe setiap hari. dan waluapun ada negatif, aku yang masih berterusan positif dan aku percaya pada give and take yang tuhan bagi..

Oh, I learn Japanese Language, T_T 50% up quality of mylife.


Kalau betul nak tukar cara hidup, tukar. dont wait. Get out from the darkness, is our choice!
life always about taking a risk, every decision is a risk, everyday need to scarifies to thing to achieve another thing. I think, it worth waiting for 3 months in darkness, to have a better life, Allah beri peluang untuk belajar.  at least, That;s my way of seeing hikmah. MY WAY!

I tell you what, nak berubah, sumpah susah. Lagi2 bila kau nak berubah kearah kebaikan, atau kau nak cuba sesuatu yang baru lain daripada yang lain yang kau nak buat untuk merubah hidup kau. IT IS DIFFICULT, aku tunggu 3 bulan like 3 years honestly that was the worst 3 months in mylife so far. Buat Keputusan yang salah takpa,tuhan sentiasa beri masa perbaiki, akan tetapi jika kau duduk saja dalam kesalahan itu, bagaimana kau mahu berubah?

Dare to change.

it is your choice.

dont ask me how, explore on your own lah!

Cant wait for next adventure------------------------------------------------->




Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

ASSALAMUALAIKUM

ASSALAMUALAIKUM
"wahai orang-orang yang beriman, Mengapa kamu mengatakan sesuatu yang tidak kamu kerjakan?" "Allah sangat benci jika kamu mengatakan sesuatu yang tidak kamu kerjakan" Assoff:2-3